Manual da Punheta Feliz

Manual da Punheta - O tutorial definitivo do onanista compulsivo.

Esse post, muito humilde, surgiu de uma conversa no MSN, onde o tio Compulsivo e eu discutíamos a falta de tutoriais por aqui nos últimos tempos. Então pra não deixar ninguém triste, decidimos que eu ficaria encarregada de um tutorial.

E é por isso, que eu tenho o prazer de apresentar o Guia Compulsivo para uma Punheta Mais Feliz. Fruto de muita pesquisa e trabalho duro (aham... sacaram... duro ;-)

A verdade é que como mulher, eu não tenho pinto, logo não pratico a nobre arte da justiça com as próprias mãos. Não em mim, mas qual mulher nunca deu uma tentada no instrumento alheio?

Vejam bem, este não é um guia específico para mulheres. Todos podem aproveitar as dicas. Você amiga, que está tentando dar um trato melhor no bichinho do namô, ou você, menino imberbe que está descobrindo a brincadeira agora, enfim... É um tutorial para todo tipo de público.

Conheça seu amigo.

Primeiro de tudo, é preciso conhecer o seu amigo. Diga olá para o pipi, faça amizade com ele, escute seus anseios, ele sabe o que quer e o que precisa melhor que você. Lembre-se, é um ser com vida própria, ele existe independente das suas vontades. Sejam best buddies!

Feita a amizade básica, hora da ação. Bater punheta é relativamente simples, desde que vocês esteja num lugar reservado. Ninguém quer ser pego com a mão na massa pela mãe, esposa, ou por qualquer outra pessoa.

O banheiro é o lugar ideal caso você não more sozinho. Decrete uma caganeira imaginária e vá descabelar o palhaço. Se você reside só, qualquer lugar é lugar. Agora, se você gosta de viver perigosamente e está fazendo isso em público é bom redobrar os cuidados. Afinal, toda atenção é pouca e ninguém quer ir preso por atentado ao pudor.

Bom também que você não resolva bater a punheta nossa de cada dia depois de jogar 90 minutos de bola, correr feito louco por 10 Km, ou bater cabelo na pista por 5 horas. Seu amigo fiel estará cansado também e o negócio pode render e você ficar com cãibra no braço. Espere umas horinhas, relaxa, toma uma cervejinha, assista Caminho das Índias e aí depois dedique-se ao seu outro esporte favorito.

Você pode até achar que ele é super, mas não é indestrutível.

Seu pinto/salame/giromba/whatever apesar de desbravar o desconhecido de forma corajosa, e mostrar-se valente diante do inimigo a ser abatido, no fundo, é um rapaz sensível, que quer ser amado. Então não o maltrate, dê um trato no bichinho.

Diversas técnicas testadas pelos Monges Onanistas do Tibet, incluem alguma coisa pra ajudar a mão a dar aquela deslizada. Você tem todo um arsenal a sua disposição, vale toda aquela cremaiada que tua mulher/namorada/cacho deixa no banheiro (MENOS os cremes anti-idade ou anti-rugas, por que essas merdas ardem, procure pelos hidratantes ou óleo de banho). Também vale fazer o Marlon Brando e apelar pra manteiga.

Finalmente chegou a hora de usar a imaginação. Aí vale tudo, pensar na vizinha, na prima gostosa, na capa da Playboy, no cara da academia (se for sua praia) ou apelar pra putaria impressa ou filmada. Só não vale bater punheta pensando na própria mulher, isso acaba com a função primordial do ato, que é fantasiar.

Depois de pesquisas nos arquivos do FBI, descobri que a festa solitária pode ser feita de várias maneiras. Muito nego apela pra mão dormente, mas você, amigo criativo e ousado pode tentar de muitas formas.

Você pode esquentar seu amiguinho com uma camiseta, ou usar as duas mãos, ou com movimentos curtos, vai variando... Use a criatividade, sempre lembrando que ele é sensível e você só tem um, nada de apertar o fofinho como se sua vida dependesse disso, nem deixar a mão solta. Firme, porém carinhoso!

Acabado seu interlúdio com o amigo pênis, é chegada a hora de limpar a lambança. Antes de tudo, certifique-se que você não acertou sua roupa, por que essa porra (RÁ) seca, endurece e todo mundo na rua vai saber que você é um punheteiro de mão cheia.

Também não vai sair melecando o azulejo limpinho do banheiro da sua casa. Tenha o amigo papel higiênico por perto, ou então apele pra própria mão (sempre companheira, hein?), mas depois lave-a antes de acariciar os cabelos da sua gatinha. Se o interlúdio é entre você, seu pau e uma linda, seja educado e pergunte, assunte, descubra onde (e se) a menina vai deixar você depositar o produto do seu trabalho.

Pronto. Viram? A punheta sem mistérios.